Voilà ce que ça fait de regarder Cendrillon pour la première fois

Le dessin animé s’ouvre sur une jolie chanson.

«Même dans tes haillons tu as la grâce d’un papillon»… C’est beau, on dirait du Booba.

Apparemment le père de Cendrillon, qui était veuf, s’est remarié à une grosse connasse parce que «l’amour d’une mère était indispensable». Les familles mono- et homoparentales vous remercient.

Cendrillon, défenseur précoce d’«un papa une maman»?

Bien-sûr, le père meurt. Et Cendrillon doit grandir avec sa méchante belle-mère et ses horribles demi-sœurs.

Elle s’est acheté la robe de Belle à Disneyland ou quoi? Je crois que tu t’es trompée de film Javotte.

Des années plus tard, on retrouve Cendrillon, qui dort dans un grenier cinq étoiles avec toit mansardé et vue sur le palais.

Cendrillon a beau être pauvre, elle se réveille avec un trait d’eyeliner parfait et le rouge à lèvres bien appliqué. #chance #iwokeuplikethis

Ensuite elle se met à chanter «Le rêve de ma vie c’est l’amour». Sérieux? Même pas journaliste politique? Chirurgienne? Tueuse de vampires? Non?

Apparemment le seul amour qu’elle ait jamais connu c’est avec son oreiller.

On est censé croire que Cendrillon mène une vie dure depuis que son père est mort, mais la meuf se fait littéralement laver et coiffer par des oiseaux qui chantent.

«Tenez, mes gueux»

Ils lui font même son lit.

Tranquille quoi.

Ensuite Cendrillon apprend qu’il y a une nouvelle souris qui est «arrivée». (Arrivée comment? D’où? On ne le saura jamais.)

Quand elle suggère de lui donner une robe, les autre souris sont mortes de rire: «hahahahahaha non c’est un garçon»! Je commencer à discerner un motif récurrent là. #theoriedugenre #manifpourtous

Moi ce qui me fait surtout rire, c’est qu’on puisse habiller des souris tout court mais bon.

Puis on découvre le chat, un des personnages principaux du film – oui, Cendrillon est en fait l’histoire d’une guerre sans merci entre plusieurs tribus d’animaux qui parlent.

C’est moi où ce chat est ÉNORME? Il fait littéralement la taille d’un chien.

LITTÉRALEMENT.

Ensuite, on assiste à une très longue scène où les souris essaient de contourner le chat pour aller manger.

Bon c’est un film sur Cendrillon ou un film sur les souris? Ça fait 16 minutes que le film a commencé et les animaux ont plus parlé qu’elle.

On découvre quand même que Cendrillon a fait un BTS serveuse avec option équilibriste.

Et que le chat gagne sa vie en faisant des jeux de passe-passe comme sur le boulevard Barbès.

Là il y a encore une scène entre les souris et le chat mais bon honnêtement j’ai décroché.

Ensuite on a droit à un épisode inédit des casseroles de la Nouvelle Star.

Dédé Manoukian n’approuverait pas du tout.

Puis un monsieur de 80 centimètres de haut vient annoncer à la famille que toutes les filles «à marier» sont invitées au bal pour que le Prince en choisisse une. #patriarcat

Ce film a vraiment un problème avec les proportions. Et les femmes.

Mais la belle-mère de Cendrillon ne veut pas qu’elle y aille.

«Bitch please»

Elle lui donne un défi: si Cendrillon finit toutes ses tâches ménagères, elle aura le droit d’aller au bal.

Ce sol ressemble à celui de mes toilettes. Ils ont des goûts de chiotte dans ce royaume non?

Malgré ses talents d’équilibriste, Cendrillon a un peu du mal.

Et du coup, évidemment, les souris et les oiseaux font sa robe à sa place.

Elle en fout vraiment pas une.

En plus ils font tout ça pour rien vu qu’à la fin elle va porter une autre robe. SYMPA.

Oui, parce que finalement, Cendrillon se fait agresser par sa belle-mère et ses belles sœurs et se retrouve en haillons.

Mais c’est pas grave, elle a quand même la grâce d’un papillon.

Elle part pleurer sur un banc, mais alors qu’elle broyait tranquillement du noir sans rien demander à personne, elle se retrouve à pleurer dans l’entrejambe d’une vieille dame.

Euh, ça n’affole que moi?

Mais tout va bien, parce que la vieille dame est une fée, et elle est là pour offrir un total relooking à Cendrillon.

C’est un peu la Cristina Cordula de Disney quoi.

«Alors là cette robe ma chérie c’est pas possible»

Et paf. Cendrillon réalise son rêve: ressembler à une riche.

Sans même dire merci à la fée, Cendrillon commence à admirer son reflet avec la même ardeur qu’un candidat de Secret Story le jour des nominations.

À un moment la fée lui rappelle qu’elle doit rentrer avant minuit et Cendrillon lui répond TEXTO «Oui oui j’ai compris». Non mais QUELLE INGRATE.

Un milliard de bibidibabidibous plus tard, Cendrillon monte enfin dans son carrosse.

Si la chanson avait duré moins longtemps, peut-être qu’elle aurait eu le temps de dire son nom au Prince. #JDCJDR

En arrivant au Palais, Cendrillon se fait mater par tous les gardes.

#harcelementderue

Le Prince, lui, n’a tellement pas de personnalité que même son visage est moins bien dessiné que les autres.

Et puis il doit prononcer un total de 8 mots dans tout le film, dont «Attendez!» qu’il répète trois fois.

D’un coup, il aperçoit Cendrillon 300 mètres plus loin et décide tout de suite que c’est elle qu’il veut, sans même lui avoir parlé ni l’avoir vue de près.

C’est du Tinder avant l’heure.

«Tu es ce que j’attendais.» Ça se tutoie déjà à ce que je vois.

Ensuite ils chantent «c’est ça l’amour» ALORS QU’ILS NE SE SONT MÊME PAS PARLÉ. Comment on fait si le mec a une voix de dindon ou postillonne toutes les trois syllabes?

Ensuite Cendrillon, qui n’a visiblement jamais regardé Les Experts, se laisse entraîner dans un jardin sombre avec un mec qu’elle ne connaît pas.

Mais genre trois minutes plus tard, le premier coup de minuit retentit, et elle décide de partir.

Je parie que tu regrettes ton 17e «bibidibabidou» là non?

Le Prince essaie quand même de la retenir de force, parce que c’est un gros relou.

Mec, non.

Puis dans un moment qui repousse les frontières de l’absurdité, la meuf passe 10 minutes à répéter «Je dois partir» au lieu de dire son nom au Prince.

Comment fera-t-il pour la retrouver sur Twitter??

Après le bal, Cendrillon est triste parce qu’elle est de nouveau pauvre.

«Si seulement j’avais gardé cette deuxième pantoufle de verre, j’aurais pu revendre la paire sur eBay»

Le lendemain, on retrouve Cendrill… Ah non, pardon, on retrouve le père du Prince.

Apparemment son avis sur la situation est plus important que celui de L’HÉROÏNE du film.

Le roi a un lit qui fait la taille de mon appart.

Toute ma famille pourrait dormir dedans.

Et il rêve de… jeunes enfants.

Ce dessin animé prend une tournure un peu bizarre.

Ensuite le roi et son pote discutent pendant une éternité, fument des cigares, font du trampoline et même des numéros de trapèze. Cette scène dure trois heures.

Je croyais que ce film s’appelait Cendrillon…?

Puis ils décident de retrouver Cendrillon, contre son gré, et de la marier au Prince, contre son gré.

ILS SE SONT DIT TROIS MOTS. ILS SONT MÊME PAS AMIS SUR FACEBOOK.

Cela dit, ça devrait être assez facile de la retrouver, puisqu’elle doit être la seule fille du royaume à chausser du 12 et demi.

De retour dans son grenier, Cendrillon se prend trop pour une star depuis qu’elle a goûté aux joies de la richesse.

#feelingmylook #CanILive

Pendant ce temps-là, Javotte essaie de draguer le conseiller du roi.

Ça ne se passe pas comme prévu.

Elle essaie la chaussure de Cendrillon, mais comme elle fait du 53, ça ne passe pas.

Ensuite il se passe encore tout un truc avec les souris mais SÉRIEUSEMENT ON PEUT ARRÊTER AVEC LES SOURIS?

Cendrillon a dû prononcer trois phrases depuis le début de ce dessin animé mais tout va bien.

Et enfin, enfin, Cendrillon essaie la chaussure, et ça passe!

Et ensuite elle est mariée contre sa volonté à un homme qu’elle ne connaît pas.

Tout est bien qui finit bien!

Merci Disney!

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